E vërteta është se unë nuk pushova së dashuruari ty, thjesht ndalova së insistuari…

© Joanna Nix-Walkup/shutterstock

Ndonjëherë ajo që përfundon nuk është dashuria, është durimi.

Po, dëshira për të vazhduar t’i hedhim benzinë ​​zjarrit që nuk jep nxehtësi, në një vështrim që nuk përqafon, në përqafime që nuk na arrijnë. Në fund lodhemi duke këmbëngulur, shpirtrat shkrihen, iluzionet hollohen dhe mbesin vetëm prushi i atij dinjiteti që e mbledhim copë-copë, të vetëdijshëm se këtu nuk është më vendi ynë.

Është kurioze se si disa njerëz, kur kërkojnë një profesionist për t’i ndihmuar të përballojnë më mirë procesin e pikëllimit të ndarjes, nuk hezitojnë t’i thonë psikologut se “më ndihmo të mos e dua ish-partneren time, më ndihmo ta harroj”.

Ndoshta shumë terapistë do të donin të kishin atë recetë magjike, atë teknikë përrallore me të cilën të fshinin çdo gjurmë të asaj dashurie që dhemb, të atij kujtimi melankolik që mjegullon ditët dhe zgjat netët.

“Në fillim të gjitha mendimet i përkasin dashurisë. Në fund të fundit, dashuria u përket mendimeve” – Albert Einstein

Megjithatë, profesionisti i mirë e di mirë se pikëllimi është një vuajtje e dobishme, se ky proces i ngadaltë por progresiv i lejon personit të përvetësojë strategji dhe burime të reja rritjeje për të përmirësuar menaxhimin e tij emocional. Prandaj, balsamët e urrejtjes do të ishin një burim steril dhe i padobishëm, ku mësimi jetësor mund të vihet në gjumë, një lloj udhëtimi i brendshëm ku iniciativa dhe dëshira për të dashur mund të rikthehen sërish.

Sepse në fund të fundit, askush nuk ndalet së dashuruari nga një ditë në tjetrën. Ajo që arritëm është të ndalojmë së insistuari për diçka që prej kohësh pushoi së qëni e vlefshme, së qeni i vlefshëm për jetën.

Ka nga ata që nuk hezitojnë ta bëjnë vazhdimisht: këmbëngulin të marrin pak më shumë vëmendje, këmbëngulin që mendimet, vendimet, frika, gëzimet dhe bashkëfajësia të ndahen, që koha e jetuar mes dy shijeve të lumturisë dhe jo dyshimeve. , tek dëshira autentike dhe jo tek ftohtësia, tek justifikimet, tek shikimet që na shmangin… Në fakt, të gjithë kemi qenë ai dikush që këmbëngul në një moment.

Kur dikush më në fund e kupton se është më mirë të mos këmbëngulësh, është kur ndodh dueli i parë, një fillim i realitetit të dhimbshëm që na bën të hapim sytë ndaj provave faktike. Megjithatë, do të na detyrojë gjithashtu të kalojmë nëpër një sërë fazash, të gjitha thelbësore për të sqaruar shumë më tepër realitetin e asaj lidhjeje afektive dhe për t’i dhënë fund një marrëdhënieje përpara se ajo të bëhet një kalvar vuajtjesh të padobishme.

Fazat e këtij dueli të parë janë si më poshtë:

Mërzi ose mpirje e ndjeshmërisë: i referohet atyre situatave në të cilat nuk e kuptojmë plotësisht arsyen e disa reagimeve, distancën, ftohtësinë emocionale të partnerit tonë ose arsyen e gënjeshtrave të tij.

Në këtë fazë të dytë, është e zakonshme që dikush të vazhdojë të insistojë dhe të shfaqen paragjykimet tipike ose vetë-mashtrimi: “nëse ai po e bën këtë, është sepse është nën shumë stres tani, sepse është i zënë. , i lodhur…”, “nëse jam pak më i dashur, ka mundësi që ai të më dojë pak më shumë, të më kushtojë më shumë vëmendje…”.

Pranimi është faza e fundit e këtij dueli të parë, një moment thelbësor ku ndalet së këmbënguluri përballë provave të qarta. Të ushqyerit e shpresës është pak më shumë se një pengesë, ne e dimë, një mënyrë për të dëmtuar veten ngadalë dhe rëndë pa kuptim apo logjikë, dhe për këtë arsye, ne duhet ta bëjmë atë: të largohemi…

Ky do të jetë momenti kur do të nisë një fazë shumë më komplekse: dueli i dytë.

Unë pushova së insistuari, vendosa distancë por prapë të dua: dueli i dytë

Kur më në fund themi lamtumirë dhe distanca vendoset, i japim rrugë duelit të dytë. Përballë të pandreqshmes, përballë asaj që dhemb, përballë asaj që na thyen dinjitetin dhe asgjëson vetëvlerësimin tonë, opsioni më i zgjuar është distanca, e kemi të qartë për këtë… Megjithatë, ajo që nuk do të jetë kurrë e mundur është distanca pa u harruar.

“Dashuria është kaq e shkurtër dhe harresa është kaq e gjatë” -Pablo Neruda

Ne e dimë se njohja e thjeshtë se “çdo gjë ka mbaruar dhe nuk ka asgjë për të bërë”, na çliron nga dhomat e pritjes, megjithatë… çfarë të bëjmë me atë ndjenjën që shtrihet brenda nesh si një demon këmbëngulës? Dueli i dytë është më i ndërlikuar se i pari, sepse nëse është e vështirë të zbulosh se nuk jemi të dashur ose që jemi “të dashur keq”, është më e ndërlikuar të shërosh plagët, të mbijetosh dhe të rishpikësh veten në dikë më të fortë.

Prandaj, duke e ditur këtë, është e nevojshme të formojmë një zi emocionale që përshtatet me nevojat tona, ku mendja dhe trupi mund të qajnë, përpunojnë, asimilojnë mungesën e të dashurit dhe të pranojnë me forcë – dhe me ngurrim – situatën e re pa urrejtje. , pa inat apo pendesë.

Po kështu, është gjithashtu një kohë ideale për të “insistuar” tek ne. Është koha të jemi kokëfortë, është koha të ushqehemi me shpresë, të ushqehemi me iluzione të reja, edhe pse në fillim, natyrisht, nuk mund t’i gëlltisim. Ky duel i dytë kërkon që ne të këmbëngulim dhe të këmbëngulim në qenien tonë, duke modifikuar kujtimet dhe ankthet, duke gjetur atë frekuencë të përsosur ku nostalgjia dhe dinjiteti gjejnë harmoninë e tyre për të na lejuar të ecim përpara me kokën lart.