Kur bëhemi prindër të prindërve tanë…

©De Visu/shutterstock

Thonë se është ligji i jetës, por kur bëhemi prindër të prindërve, diçka ndryshon tek ne.

Sikur në hartën tonë të brendshme u hap një etapë e re ku në shumë raste marrëdhëniet transformohen.

Ideja është se pleqëria vjen pak nga pak, me qetësinë e kalimit të stinëve. Ashtu si tik-taku i akrepave të orës, duke i hequr në mënyrë të pariparueshme orët, por duke respektuar kohën.

Megjithatë, e vërteta është se shumë herë, ndryshe nga të afruarit ngadalë, pleqëria shfaqet papritur, thuajse befas. Ashtu si kur bëhemi prindër të prindërve tanë.

Pothuajse gjithmonë ndodh diçka që na detyron të ndërgjegjësohemi për moshën dhe gjendjen e prindërve tanë. Një rënie apo një këmbë e thyer, ajo dhimbje gjuri që përfundon duke u zëvendësuar me një protezë, harresë që bëhet gjithnjë e më konstante… Befas, dhe pa e ditur sesi, ai baba apo ajo nënë që, pavarësisht se nuk i kishte vitet, tani ai ka nevojë për shumë ndihmë.

Varësia nga njëri prej prindërve shënon gjithmonë një hap para dhe pas tek ne. Është ajo ngjarje, ajo pikë emocionale, që na tregon se pleqëria autentike (jo ajo e rrudhave, por ajo që kufizon jetën) vjen me sëmundjen që kufizon. Ajo që transformon nënën dhe babanë tonë me një buzëqeshje të përjetshme dhe disponueshmëri të përjetshme, në një fëmijë në nevojë.

Dhe në të vërtetë, askush – ose pothuajse askush – nuk është i përgatitur për të marrë këtë hap.

Të gjithë e marrim si të mirëqenë që prindërit tanë do të jenë gjithmonë të vlefshëm dhe të pavarur, por pothuajse gjithmonë vjen një moment kur ata do të kenë nevojë për ndihmën tonë.

Kur prindërit tanë moshohen dhe nuk varen më nga vetja, ata kanë nevojë mbi të gjitha për dashurinë dhe ndjeshmërinë tonë.

Kur bëhemi prindër të prindërve tanë: si ta menaxhojmë atë?

Në të vërtetë, ka një pjesë prej nesh që e ka marrë si të mirëqenë se prindërit e tyre nuk do të plaken kurrë. Për më tepër, se ata do të kujdeseshin për veten deri në moshat shumë të avancuara, se do të ishin të disponueshëm ditë e natë dhe do të ishin ajo mbështetje e vazhdueshme 24/7. Megjithatë, siç e kemi theksuar, vjen një ditë që bie telefoni dhe mami ose babi janë në spital.

Më pas mjekët na thonë se “është ligji i jetës, është më i madhi ligj”. Pra, ne shikojmë prindërit tanë dhe ata na shikojnë ne, dhe pikërisht në atë moment, kuptojmë së bashku se koha nuk kalon kot dhe ndonjëherë, është e pabesë. Gjithashtu, se kalimi i stinëve ka sjellë tashmë një dimër disi të pasigurt në të cilin shumë gjëra do të duhet të ndryshojnë.

Kur bëhemi prindër të prindërve tanë, së pari duhet të përballemi me një proces të vështirë pranimi. Është një rol i madh për ne, që duket i panatyrshëm, madje i deformuar. Pavarësisht kësaj, është evidente se pak realitete kanë përcaktuar si qenien njerëzore ashtu edhe kujdesin ndaj të moshuarve. Është një akt përgjegjësie, dashurie dhe drejtësie sociale.

Si të menaxhohet, atëherë, kjo fazë e re? Ne e analizojmë atë.

Kur bëhemi kujdestarë për prindërit tanë, nuk është e lehtë ta marrim atë rol. Ata zakonisht nuk e pranojnë atë pozicion të varësisë nga fëmijët e tyre.

Procesi ynë i veçantë i pikëllimit: nga mohimi në pranim

Kur prindërit tanë nuk kujdesen për veten, ne bëhemi “kujdestarë”. Nuk është e lehtë ta integrosh këtë pozicion të ri në dinamikën e familjes dhe as në jetën tonë të përditshme. Prandaj, është gjithmonë e përshtatshme të përgatiteni për të pasur në brendësi një sërë ndjenjash konfliktuale.

Është e zakonshme që trishtimi të përzihet me frikën, zemërimin dhe pyetjet e vazhdueshme (pse babai/nëna ime ka arritur në këtë pikë? Ai ishte një person shumë aktiv!). Le të shmangim heshtjen e gjithë atij grumbullimi të emocioneve dhe ndjesive. Le të supozojmë gjithashtu se jo të gjitha pyetjet kanë një përgjigje. Reagimi ndaj çdo emocioni, pranimi i situatës së re dhe shfryrja e ndjenjave tona me njerëz që na dëgjojnë dhe na kuptojnë është një fillim i mbarë.

Prindërit duhet të dinë gjithashtu se si të bëhen “fëmijë”

Është shumë e mundur që babai/nëna jonë të ishte dikush i mësuar të kishte autoritet. Për më tepër, ata kanë kaluar gjithë ekzistencën e tyre duke pasur kontroll të plotë mbi jetën e tyre, duke marrë vendime. Dhe, sigurisht, nëse ka një gjë me të cilën ata janë mësuar, është prindërimi. Gjithashtu edhe si gjyshër.

Nuk është e lehtë që nga një ditë në tjetrën të supozojnë se janë të varur nga fëmijët e tyre. Humbja e autoritetit të tyre, si dhe aftësia e tyre për t’u kujdesur për veten e tyre, mund të jetë gjithashtu traumatike për ta. Është vendimtare që ne të jemi të vetëdijshëm për gjendjen e tyre shpirtërore.

Siç zbulohet nga një studim i kryer në bashkëpunim me disa universitete në Shtetet e Bashkuara, megjithëse supozojmë se depresioni është më i rrallë tek popullata e moshuar, problemi është se ai nuk diagnostikohet gjithmonë. Përveç kësaj, depresioni tek të moshuarit ka efekte më të rënda dhe mund të çojë në çmenduri. Është e rëndësishme ta mbani në mend.

Të gjithë ne mbajmë një fëmijë brenda nesh, i cili ka mall për babanë e rritur ose nënën e rritur që jo shumë kohë më parë, la gjithçka për të na ndihmuar dhe për të qenë mbështetja jonë.

Këshilla të specializuara dhe mbështetje

Kur bëhemi prindër të prindërve tanë, ne kemi nevojë për mbështetje. Si për prindin tonë të varur ashtu edhe për veten tonë. Është gjithmonë e nevojshme të kesh këshilla nga profesionistë të specializuar, si mjekë apo gerontologë.

Kujdesi nuk është vetëm kujdesi për trupin e sëmurë që nuk kujdeset për veten, duhet të jesh edhe i ndjeshëm ndaj mendjes së tyre, ndaj mirëqenies së tyre emocionale. Nga ana tjetër, është thelbësore që të shmangim izolimin. Të mos e shkëputim të moshuarin e varur nga mjedisi i tij shoqëror, nga miqtë dhe nga i gjithë rrjeti i anëtarëve të familjes, përveç vetes.

Le të përpiqemi të kemi edhe një mbështetje të mirë njerëzore për ne. Miqtë dhe partnerët duhet të jenë ata aleatë të përditshëm.

Kur prindërit tanë bëhen të varur nga ne, ne mund të ndërtojmë një marrëdhënie tjetër shumë më intime me ta.

Një fazë e re jetike për t’i dashur prindërit tanë në një mënyrë tjetër

Ka shumë mundësi që marrëdhënia me babanë ose nënën tonë të mos ketë qenë tamam e mirë. Këto lidhje shpesh janë ndërthurur me fërkime, mospërputhje, dallime në vlera dhe madje edhe duele të pazgjidhura.

Megjithatë, ndonjëherë të jetuarit në atë fazë në të cilën prindërit bëhen të varur nga ne, mund të shkaktojë që marrëdhënia të ndryshojë. Qëndrimet e tyre dhe ndjeshmëria jonë mund të ndryshojnë, dhe më pas krijohet një lidhje tjetër shumë më e pastër, pa urrejtje.

Kjo fazë jetike mund të jetë pasuruese, e vështirë ndonjëherë, por e mbuluar me një dashuri më të bukur që ia vlen të jetohet dhe të mbahet në kujtesë. Të bëhesh prind i prindërve është e dhimbshme, por asnjë veprim nuk është aq i natyrshëm, etik dhe i sjellshëm sa kjo fazë.